blagues et autres ... saygreeneries ^^

A mon tour!! C'est long mais ça vaut le coup, vraiment, même si certains paraissent peu plausibles ils sont tout aussi drôles!!


C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...



Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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la suite ensuite

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon !

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.

Et les handicapés reprennent:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon !

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.

Et les handicapés reprennent :
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon !

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et Paf !

Accident !!!

Alors les handicapés chantent :
Il est des nôôôôôtreees...

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son cabinet d'avocate et lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit le téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:

- "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber. Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge prononcera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois!!!"

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:

- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?"

L'homme lui répond :

- "Je travaille chez Belgacom. Je viens vous installer votre ligne téléphonique..."
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Un instituteur demande à sa classe qui est supporter du Standard.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'instituteur :
« Alors Antoine, t'aimes pas le foot ? »
Antoine :
« Si mais je suis supporter d’Anderlecht »
L'instituteur :
« Mais pourquoi donc ? »
Antoine :
« Parce que mon père et ma mère sont supporters d’Anderlecht »
L'instituteur :
« Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi ? »
Et Antoine :
« Ben, supporter du Standard »

(BLAGUE BELGE, désolée ^^)
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(A envoyer à ses pires ennemis ^^)


Mauvaise nouvelle !!!

Le gouvernement vient d'instaurer une taxe sur l'intelligence.

Pas de panique.

Toi, tu retouches.
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Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils ont disparus.



- Plus de maux de tête? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait?



- Mon amie m'a pris un rendez-vous chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché : mes maux de tête ont disparus.



- C'est fantastique, réplique le mari.



- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi?



Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :



- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.



Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.



Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.



Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains.



Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.



La femme est épuisée mais ravie.



Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.



Cette fois, sa femme le suit, intriguée.



Elle le voit debout devant le miroir qui répète:



- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."





Son service funéraire aura lieu mardi.
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Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est
réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :

" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie

est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très

risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "

" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau

'homme, 200 Euros un cerveau de femme ". Alors un long moment de

silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les

cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés "
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Sacré TOTO !!! ou comment dire les choses de façon élégante ...

Pendant une classe où l'on enseigne la morale et les bonnes manières, le professeur dit aux élèves :

- Laurent, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
Ca serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
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Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche ses équipes jouent l’une contre l’autre

Après le match, tous vont dans un café ou on leur réserve la salle du premier pour boire le verre de l’amitié d’après match

Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze naisn en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue

Il se frotte les yeux et recommande un whisky

A peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue

Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille :

« Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre kicker se barre !! »
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Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :

" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"

Son mari lui rétorque:

"Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre: je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!"
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Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.
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Moshé est en voiture en plein centre de Tel Aviv et cherche désespérément une place pour se garer.

Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.

Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !

Désespéré, il regarde vers le ciel et dit :

"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."

Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !

Alors Moshé tourne son regard vers le ciel et dit :

"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé !"

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :

Satan Bad Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
Le mec : - Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir.
Satan Bad Bof, tu sais, c'est pas mal ici. Tu fumes ?
Le mec : - Quelle question, bien sûr !
Satan Bad Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume. Des cigares, des clopes, des stump... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec : - Ouais, pas mal !
Satan Bad Tu bois ?
Le mec : - Bien sur !
Satan Bad Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole. Du pinard, de la goutte, de la bière. Puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !
Le mec : - Ah, pas mal le début de la semaine.
Satan Bad Tu bouffes ?
Le mec : - Comme un porc.
Satan Bad Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes. Sans se soucier du cholestérol... on est déjà morts !
Le mec : - Aaah, de mieux en mieux !
Satan Bad Tu te drogues ?
Le mec : - Régulièrement.
Satan Bad Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, hero. On se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
Le mec : - Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer !
Satan Bad T'es pédé ?
Le mec : - Euh non.
Satan Bad Ouuuuuuhh ! Tu vas pas aimer les vendredis.






et sinon y'a aussi tout ça:
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